Текущее время: 23 сен 2017, 11:49


Ответить Страница 1 из 2   [ Сообщений: 26 ]
На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 окт 2012, 12:20 

Зарегистрирован: 26 окт 2012, 15:59
Сообщения: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Почему бы не сделать раздел с анекдотами?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 окт 2012, 17:54 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2012, 08:00
Сообщения: 457
Откуда: Курган
Благодарил (а): 856 раз.
Поблагодарили: 934 раз.
Отличная идея! Да будет так. Давайте в этой теме писать свои самые любимые анекдоты. Я пожалуй начну:
Препод проверяет работу студента, и по нему видно, что тихо офигевает. Студент, извиняющимся тоном:
- Ну да, у меня нет дома цветного принтера. Зато есть чёрно-белый и фломастеры...

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь

Если из человека слово клещами не вытащишь - то можно попробовать раскаленный утюг

Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под одной крышей

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают

Ну и на десерт анекдот, который для себя я определил в группу Анекдоты про Лёшу, то есть анекдот, который очень подходит ко мне:

Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!

_________________
Комедии онлайн


Вернуться к началу
 В сети Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2012, 15:32 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2012, 08:08
Сообщения: 311
Откуда: Курган
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 494 раз.
Цитата:
- Бл@дь, где это у%бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!

_________________
:103: «КРЕДИТЫ» :124: «МИКРОЗАЙМЫ» :32: «КРЕДИТНЫЕ КАРТЫ» :137:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2012, 01:48 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2012, 08:00
Сообщения: 457
Откуда: Курган
Благодарил (а): 856 раз.
Поблагодарили: 934 раз.
- Мужики, у нас есть повод сегодня выпить? - Повод есть... Выпить - нет.
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50...
- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Приходит муж домой, подбегает жена в слезах: - Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила! - Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!
Горнолыжный инструктор - своим подопечным: - И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.
Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, еще и ЭТО
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики
Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...
Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"...
Ну и напоследок анекдот из коллекции Анекдоты про Лёшу: В поpочащих связях был, но не замечен...

_________________
Комедии онлайн


Вернуться к началу
 В сети Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 дек 2012, 03:49 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2012, 06:20
Сообщения: 330
Благодарил (а): 689 раз.
Поблагодарили: 815 раз.
Цитата:
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!..

... И пусть весь мир подождет.... (Эстонский спринтер).

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!"

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

Нанес соседу четыре плевка в лицо (из протокола).

"2 июня в 10 часов утра гражданин…, находясь в лесу, распил с собакой спиртную водку, в скобках - напиток, и, по предварительному сговору с ней, в скобках - собакой, совершил бандитское нападение на зайца с помощью неустановленного предмета, в скобках - ружья" (из протокола).

… дети, занимавшиеся в лесу юным натурализмом …

Утро вечером не перешибешь. Георгий КОНН.

Он долго аутогенно тренировался: сидел на кресле в позе кучера с глазами таксиста, когда с того требуют сдачу.

Недавно я сел за компьютер. На 5 лет....

Я знаю всего три извращения: Ленин на бревне, хоккей на траве и колбасный сыр. Все остальное - это любовь… (Александр Цекало).

Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо.... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").

Ну и на десерт анекдот про органы:
Цитата:
Ах, какая прелесть! Как хорошо сидит! Кто вам шил это дело? Оно вам так идет!

_________________
Форум обо всём


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 янв 2013, 01:36 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2013, 14:41
Сообщения: 421
Благодарил (а): 795 раз.
Поблагодарили: 835 раз.
Цитата:
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь.

- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

У страха глаза настолько велики, что позволяют видеть даже то, чего в природе не существует.


Анекдот про органы:

Цитата:
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

_________________
Форум о кино


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Анектоды2012
СообщениеДобавлено: 08 мар 2013, 18:06 

Зарегистрирован: 01 янв 2013, 08:32
Сообщения: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Изображение


Цитата:
Топ женских фраз:
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет.

Первая брачная ночь,муж и жена абсолютно ни чего не знают.Муж(М) звонит другу(Д)-слышишь что делать то?(Д)-Ты хоть жену раздел?(М)-Нет.(Д)-Ну раздевайтесь её и сам раздевайся.(М)-Всё раздел.(Д)-Сосна стоит?Муж в невпонятках смотрит в окно.(М)-Стоит.(Д)-Ну так залезай на неё.Тот выходит на улицу голый и залазит на сосну.(М)-Что дальше?(Д)-Ну теперь раскачивайся.Тот сидит на ветки раскачивается.(Д)-Ну что сломал?(М)-Нет.(Д)-Раскачивайся дальше.Тот сидит на ветки и сильней раскачивается,тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.(Д)-Ну что сломал?(М)-(довольно):-сломал.(Д)-Кровь есть?(М)-Да_из уха.(Д)-Ну ты извращенец.НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: новые анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 апр 2013, 12:31 

Зарегистрирован: 07 апр 2013, 21:59
Сообщения: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Цитата:
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 авг 2013, 11:47 

Зарегистрирован: 24 авг 2013, 01:18
Сообщения: 17
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 51 раз.
Однажды утром сын спрашивает у отца -"Папа, ты что, ночью обкакался?" -"Нет. С чего ты взял?" -"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду еще это говно мять?"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 авг 2013, 19:30 

Зарегистрирован: 24 авг 2013, 01:18
Сообщения: 17
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 51 раз.
Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные
- У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу..
Слушай, а как по-французски будет "сука"??


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 авг 2013, 19:31 

Зарегистрирован: 24 авг 2013, 01:18
Сообщения: 17
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 51 раз.
Как и прежде гуляем с возлюбленной.
я: я в 60-70 собираюсь быть ещё ого-го!
она: я тоже.
я: что, четвёртого ребёнка рожать мне будешь?
она: не - сразу внука!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 авг 2013, 19:31 

Зарегистрирован: 24 авг 2013, 01:18
Сообщения: 17
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 51 раз.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 авг 2013, 14:32 

Зарегистрирован: 24 авг 2013, 01:18
Сообщения: 17
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 51 раз.
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 авг 2013, 16:35 

Зарегистрирован: 24 авг 2013, 01:18
Сообщения: 17
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 51 раз.
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 авг 2013, 00:30 

Зарегистрирован: 24 авг 2013, 01:18
Сообщения: 17
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 51 раз.
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.Выходит голый в новых ботинках. - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 авг 2013, 15:24 

Зарегистрирован: 24 авг 2013, 01:18
Сообщения: 17
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 51 раз.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 авг 2013, 20:28 

Зарегистрирован: 24 авг 2013, 01:18
Сообщения: 17
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 51 раз.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт 2013, 23:48 

Зарегистрирован: 06 окт 2013, 11:26
Сообщения: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
В бане.Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:- Красивая ты очень, девонька...- Да, красивая (кокетливо так)- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?- Да, бегают (еще кокетливее)- И никому не даешь, наверное...- Hе даю, никому (гордо)- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 июл 2014, 03:43 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 апр 2013, 23:48
Сообщения: 110
Благодарил (а): 819 раз.
Поблагодарили: 773 раз.
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!

_________________
Форум о здоровье


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл 2014, 00:49 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 май 2013, 16:26
Сообщения: 108
Благодарил (а): 829 раз.
Поблагодарили: 739 раз.
В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс выступает:
- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... В общем - жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!

_________________
Форум о бизнесе


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить Страница 1 из 2   [ Сообщений: 26 ]
На страницу 1, 2  След. Теги: лучшие анекдоты статусы, анекдоты про фрукты, анекдоты про невестку, анекдоты ржачные скачать, анекдот про мышку, анекдоты от котовского скачать, анекдот мешок, анекдоты про лешу, хрущев анекдоты, анекдоты про обаму, анекдот про органы, анекдоты 50 лет




Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  



Мужской форум
информационно-развлекательный портал


.
© 2012 - 2017